每个人都应该多一些担当少一些发泄

发表时间:2017-08-24 16:35,点击数:

也许是从小颠沛流离的缘故,我很自卑,总感觉自己事事处处不如人。这样的境遇让我性格上有些懦弱,所以注定这辈子
 
成不了大事。有一弊也有一利,这样的境遇也造就了我比较强的承受能力,凡事报喜不报忧,再苦再难自己扛着,久而久之习
 
惯成自然,许多在别人眼里了不得的痛在我这儿也就不称其为痛了。
  
  因为母亲早逝,父亲为生计外出工作跟我聚少离多,自打上学起,我多半过着寄人篱下的日子。姨家、姑家、大伯家,这
 
家一年,那家半载,我辗转于亲朋之间度过了小学时代。虽说所到之处亲朋都对我关爱有加,但骨子里的自卑让我无法真正融
 
入每一个不是我家的家。我尽可能地不给别人添麻烦,我不自觉地学会看别人的脸色行事,我与人交往时说的最多的两个字是
 
“没事儿!”。就算后来长大成人,事业家庭一帆风顺;就算我做了所谓领导,下属毕恭毕敬,我依然会在别人表露出歉意或
 
惶恐时微笑着说“没事儿!”。
  
  记忆最深的是在姑姑家,我那时也就十来岁光景,有病了不敢告诉大人,感冒呕吐时会去没人的地方吐个天昏地暗,之后
 
稳稳神儿,待恢复一些气力才进家。其实姑姑没有小孩,对我是百分百的疼爱,尽管在那个贫穷的年代生活不宽裕,依然想方
 
设法让我吃好一点、穿好一点。有一次姑姑偶然发现我生病了还硬挺着,抱着我伤心地哭了很久,一边嗔怪我不该拿她当外人
 
,一边为我那么小却那么懂事而酸楚。晚上睡下后我听姑父跟姑姑说:没娘的孩子像根草,孩子心里苦啊,我们以后要更多照
 
顾她的感受才是。这句让我一辈子都记得并感动的话,一直温暖地陪伴着我,就算姑姑、姑父如今已与我阴阳两隔,我也始终
 
感觉在他们的呵护之中。
  
  报喜不报忧,就算对最亲最近的人也不诉苦。我初中开始住校,学会了小小年纪处理遇到的问题、化解自身的矛盾,考个
 
好成绩、得个什么奖励会写信告诉父亲,有病有灾了、委屈困难了却只字不提。要好的朋友也说,看我总是非常自信的样子,
 
从没跟他们说过有什么难事。难事说与亲友也解决不了什么,又何必徒增他们的担忧呢,没有过不去的火焰山,只要一息尚存
 
,总有守得云开见月明的时候。这样一路走来虽然坎坷崎岖,个中滋味只有自己体会,但自立能力还是得到了充分锻炼,以至
 
于好多认识的人都说我比同龄人老成持重。以往有人夸我泰然豁达,我是很有些自得的,后来随着年龄增长慢慢明白,人都是
 
在磨砺中成长地,历练多了自会成熟。哈哈!我说我怎么出门老呢,原来都是这成熟惹的祸,以后谁再说我四十岁像五十多,
 
我就骄傲地告诉他们:咱这叫成熟!
  每个人都应该多一些担当少一些发泄
  报喜不报忧,喜欢把点滴的喜悦放大并与人分享,让幸福和快乐在心间、在周边扩散开来,变成双倍乃至多倍的幸福与快
 
乐。无论在现实中还是文字里,我很少晒自己的烦恼忧愁,尤其落实到文字中,更不想让一时、一己的痛苦殃及未来的情绪、
 
影响他人的心情。因为那白纸黑字的记录是历史、是留存,也许有相识、不相识的人看到,也许经年后自己重读,如果把不愉
 
快传递给别人或未来那是一种罪过。算来坚持写日记已有些年头了,每一篇文字里我都着墨细枝末节,希望带给读过的朋友一
 
份温暖与感动,不知道是否温暖了朋友的心,反正我回头再看时往往能读出感动的。
  
  不喜欢个别朋友的空间,要么满是愤懑指责,要么通篇忧伤哀怨,更有的大打口水战,你来我往,唇枪舌剑,甚至不惜用
 
尽恶毒语言互相攻击谩骂,未曾谋面却仿佛不共戴天的宿敌。空间是个人自由的小天地,不一定非要像我一样报喜不报忧,但
 
也不必当成你死我活的战场。“人生本来苦难已多,再多一次又如何”,,报喜不报忧
 
,也是一种人生哲学呢。

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